某论坛有一楼主伤心发贴，引来一批网友安慰，然后竟然形成如此结果…… 

原帖如下： 

我和我老婆是大学里认识的，大2的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。 

大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是 2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双 NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。 

她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。 

风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。 

那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。 

在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往到解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。 

事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？ 每当有人提起她，我的心里都这样想着。  


以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏： 

某网友回复： 

我是上海人,遭遇和 LZ一样.上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了. 我收入还可以有房有车,但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车,月薪有七八万,够我做大半年的了.最可气的是 ,我1.86她1.70那个矮子才1.60. 事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀. 希望能与LZ共勉  

 
某网友回复： 

我是香港人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了.我收入还可以,有房有车,还是三菱的跑车,月薪也有七八万,够 LZ做好几年的了.最可气的是,我1.60那个日本鬼子才1.55。事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ 共勉.  

 
某网友回复： 

 

我是火星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,还有宇宙飞船空间站,月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是,我0.55那个哈雷慧星人才0.5，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利 ,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.  
 

某网友回复： 

我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,还有激光束,月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是,我0.5那个土星人才0.05，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.  

 
某网友回复： 

我是土星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了.我收入还可以,有房有车有飞碟,有激光束,我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是,我0.05那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.  

 
某网友回复： 

我是奥特曼，遭遇和LZ一样 .上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

丁丁说，人在不同的年龄段有不同的追求，20到25岁的时候关注建立稳定的事业，25岁到30岁追求美满的婚恋关系，30岁到40岁可能又转移到其他，诸如子女的培养之类。我们之所以常常感到苦闷，是因为过早地担忧到未来。

 

我觉得简直是至理名言，面临毕业的我们，很清楚目前的处境，除了专心事业，的确无需再去顾虑其他。

 

努力做好眼下的事，同时不失时机地去追求自己想要的，相信自己会成功，这就是成功法则。

 

怎么这么简单啊？！！！

 

 

绝对的天上掉馅饼的事情！！！话说今天中午吃饭的时候，新同事蕾蕾介绍给我一份无敌的兼职。

 

原来日本有个化妆品品牌B&C打算入驻上海，目前在上海做调研，规则是这样的，购买任意一样ZA的产品，凭小票去某咨询公司参加调研活动，公司会将你所购买的ZA产品如数报销，另外再赠送任选4件B&C的产品，另外，再付给你300元的调研费！而我们的任务就是拿了这4样免费产品回家试用，一个月后去谈感受。绝对又拿货又拿钱，白拿到家啊！！可是！活动的截止日期是今天下午五点！

 

我和缪缪当场就很兴奋，当时是中午十二点吧，我们开始计划跷班去买ZA！

 

但是很不巧今天非常的忙，下午一直在打电话联络客户，数也数不清的客户！一直到3点半，缪缪那头终于忙完，她请了假早退在公司门口等我。我也很不容易完成了手头的任务，刚要去请假，大新又丢过来一个活动！晴天霹雳啊！！！看看时间，想到300块，又想到缪缪还在门口等我，我想死了！！还好蕾蕾帮我接了那些活！然后我也厚颜无耻地请假走了。。

 

我急得连洗手间都没有上，因为真的很赶时间！我离开公司的时候已经4点了！

 

然后我们一路奔波到屈臣氏买ZA，虽然ZA也真没什么好挑的，我买了瓶卸妆油，缪缪买了卸妆蜜。已经4点40分，我们坐了一站地铁冲到位于淮海中路的那家咨询公司，5点准时赶到办公室，一分不差！工作人员说，名额已经满了，不过既然已经辛苦地过来了，就让我们参加了。随即一个漂亮姐姐拿出了一堆B&C的彩妆品给我们挑选，因为我们去得晚了，品种已经不是很齐全，我选了卸妆油，眼线液，一个裸色唇彩，还有一盒有亮晶晶的粉饼。缪缪选了卸妆乳，眼线液，粉色唇彩，和珠光粉饼。哈哈，都是正装哎~~！

 

因为我买的ZA卸妆油是58元，加上应得收入300元，所以总额就是358元，然后漂亮姐姐当即付给了我358元的20%，就是72元，她说剩下的钱会在回访的时候给我。所以事实上我们今天是又收钱又收货。

 

回到家还在笑，这班跷得值，虽然只是一些小化妆品，但是真的很满足小女生心理！

 

而且这牌子的化妆品样子还都蛮可爱的，回家就迫不及待地拆开，粉饼是粉饼的样子，其实是蜜粉，是厚厚的毛绒绒的粉扑，扑在脸上很舒服，粉饼粘上粉扑就变成一粒粒的粉，粉不算最细但是粉扑我很喜欢！唇彩的颜色也不错，看起来是暗橙色，擦起来就是嘴唇的颜色光泽美美的，很自然。卸妆油是可爱的苹果味。眼线液，暂时还没有用，是黑色珠光旋转式的眼线液笔。总的来说，我觉得这是一个蛮适合小女生的牌子，我都不好意思捧着这么可爱的粉盒在办公室里擦啊哈哈哈~

 

最近亭子和男朋友闹情绪，心情一直很不好，天天打电话骚扰我，我就想和她说句心里话，其实我觉得有化妆品比有男朋友开心多了。。

 

最近一直上班上到天昏地暗，什么都顾不上，这跷班的两个钟头，让我又重拾对生活乐趣的无限追求和热情。因为上班后就有责任要存钱，不能再像以前乱花零用钱那样了，很久没有买衣服，化妆品也买得少了，因为我很怕将来没钱养老没钱养小孩！正好用用免费化妆品，觉得免费的东西还真是好。。

老叶说，我觉得自己现在就是在等下班，等退休，等死。我认为人生就是应该去旅游，看看世界。

 

我们小时候还以为，人生可以这样简单美好，做一个环球打工者，去到任何一个梦想的城市，打工，旅游，一边存去下一个城市的钱。在我们的环球梦里，不必考虑稳定的工作，不必考虑年迈的父母，不必考虑恋爱，结婚，家庭关系，社会地位。

 

后来才恍然发现，我们连签证问题都没有考虑到。

 

人越大，心越野，限制和包袱却越来越多。那些每天在上下班高峰时间拥堵在地铁车厢内进退两难的年轻人们，心比身更辛苦。渐渐习惯了为钱奔波，渐渐忘了想要什么。女孩子们，在努力赚钱的同时，更不巧地被越来越多的漂亮衣服，名牌包包和化妆品纠缠住，慢慢地失去了初衷。

 

我们都还没有赚够钱去足以获得掌控自己自由的权利，却过早地享受了那份不踏实的和自由很相似的东西。扪心自问，那离真正想要的其实差很远。拿父母给的一个月的生活费去买一套护肤品，或者用辛苦存了好几个月的工资倾囊去换一只LV，于是我们永远也聚积不了财富，也过早地放弃了自己的真正所想。

 

和老叶聊天常常会激发我一些天真的想法和坚持这些天真想法的巨大勇气，大概我们内心都是天真的人。在美国的时候，我们常常被一个难得正经的台湾导游骗，他说穿了Mickey的衣服，在Disney的商店买东西就可以享受折扣，全组人当中只有我们两个相信，还大眼瞪小眼地惊叹了大半天。然而，这种天真也为我们带来了许多的快乐，比如说当下我们就由于自以为穿了Mickey就能打折着实兴奋了好一会儿。虽然事实不如所想，然而拥有过的快乐是真的。

 

我很想带着完全轻松的心态再去一次美国，不是为了学业或者工作什么的，只是想去玩。在冠维毕业之前去他生活了四年的学校看看，替他打扫一下屋子，坐在他的窗台旁喝一杯茶，这些都是我拼命努力就能触及到的梦。

 

比起好笑的环球打工者，我想，如今单纯地只想存钱去美国，会是一个比较容易实现的梦。

 

昨天老叶发消息来，她说，我在看我们在美国的照片，一边看一边笑，好开心哦。今天小维要走了，一路平安，下次再聚。

 

我看着她傻兮兮的话，自己也笑了。真的很开心，可以有今天，可以认识这些朋友，很怀念我们在美国的短暂时光却好像一家人那样的生活，由衷地感受到幸福很真实很简单。

 

昨天冠维走了，我去机场送他，同样的场景重复了几次了，再次站在入关的地方，有点不一样，我感觉，心里比从前踏实了。很庆幸经历了许多波折后的今天，我们还是在一起。所以，这一次看着他入关，比不舍更多的是释怀。很高兴他可以去更广阔的地方充实他的人生。

 

我曾经向他妈妈抱怨过，他只要一忙起来就完全无视我的存在。他妈妈听了却很高兴，她说，很欣慰儿子是这样的人，也是可以让我放心去托付终身的人，因为在认识我之后，他很努力，甚至比从前更加不会分心地专注学业，因为他清楚，现在的他，要很努力，只是为了将来有能力承担起支撑一个家的责任。

 

而我自觉倍受冷落过，吵过，哭过，也终于长大，自愧不如。

 

送走他这一次的心情是轻松的，满足的，已经不会刻意去担心明天会怎样。就好像老叶说的，一路平安，就已经是我全部的期冀。

 

另外要说到小鸡鸡，老叶说它乘飞机的次数绝对比我们还多，先是made in china，从中国运到美国，在哥伦布的CALLAWAY植物园的小商店里遇到了爸爸妈妈，还有外婆（就是老叶本人），然后跟着一家人去Atlanta，再跟爸爸去Michigan，之后来到妈妈的故乡——上海，现在又跟爸爸从浦东机场经芝加哥机场转机回到Michigan还住进了新房子，绝对的一只跟随家人奔走的鸡！

 

Cindy妹妹心血来潮DIY了一只手作小熊，Victor哥哥见了很是眼红，于是我就大发善心偷偷地帮他也做了一只，花了我一天一夜不眠不休的时间，呕心沥血的作品居然还被无情的评价为独一无二奇丑无比。

 

9月2日下午四点，我们的熊熊诞生了，虽然它身材不太好，手歪脚歪，五官也是扭曲的，可是它真的是我的骨肉啊！我还替它喷了香水，带它出去吃饭。Victor爸爸见到它很意外也很开心，粗鲁地把它塞到衬衣口袋里玩弄了老半天，一边说它难看，一边爱不释手。

 

其实我也很讶异，为什么如此呕心沥血做出来的小熊，竟然会这么难看！但是它还挺上照的，有一种抽象美。

 

不过，其实再去看看Cindy那只小棕熊，就会发现我家熊熊好像也并没有那么丑了。可能它们这个品种就都长这个样子吧。

 

说来也奇怪，可能真的是因为自己手作的关系，做得很辛苦，感情也很深，熊熊不在我身边，我半夜做梦都会想它，一早醒来神经兮兮地打电话给冠维，第一句话就问他熊熊呢？

 

听到他半梦半醒的声音对我说，在这里，才感到安心，挂了电话继续睡。

 

于是我们的家庭成员在一年内已经扩张到一家六口，真快。

 

其实自从买了小鸡鸡和小企鹅，宝雄现在就躺在家里有点过气。冠维对小鸡鸡是喜爱得不得了，在店里一眼就看中说是很像我，买的时候说是买给我，买回家就占为己有抱得紧紧地再也没有松开过手，连坐飞机都要带着它。我坐飞机的时候把小企鹅拿去托运了，后来他知道了还骂我。从此我就再也不敢怠慢家里的任何一只动物了，除了宝雄，因为他说宝雄太丑了不是他儿子。

 

但是现在终于有了比宝雄更丑的熊熊，而且真的是他儿子。。

 

这个世界上，我最感激不尽的人是妈妈。

 

因为是她们生了我们。

 

妈妈永远是妈妈。

 

冠维说，不管他的妈妈在他的成长过程中带给过他多大的阴影，她还是他的妈妈。我听了很感动，也相信没有挫折是一颗开朗的心所无力去承受的。

 

妈妈是个很老套的话题，也是我们最近常常在讨论的话题，

 

当我看到自己的妈妈日渐苍老，记性变得不好，仍然为了这个家在努力工作，努力积蓄，当她的声音变得无奈，背影变得浑浊，我的眼睛也开始浑浊，越来越看不清，眼前只剩下一颗赤子之心。

 

我要用什么去回报生下我又为我辛劳一生的妈妈？

 

我想对她说抱歉，感谢，还有更多的话，当然她都是无怨无悔的。

 

我也想，可能这就是一种自然规律，妈妈永远为了孩子无私付出，不需索取，而我也只有将从妈妈身上沿袭下来的精神，一样付诸于将来自己的孩子身上。

 

这一辈子的辛劳，可能真的倾尽我一生也无法回报她，只有说一声谢谢，谢谢她给予的生命和品格。

 

 

 

叔叔~~~~！！！我们半年前遇到过的那件SD卡内容灵异失踪的事件，昨天又发生了！！我当时立刻就想到了你，想到我们的热情，还有那时好笑的为艺术现身的精神。

 

于是我又试着还原数据，2G的卡，从晚上一直还原到早上四点钟，终于还原出一些支离破碎的照片，但是没有全部。有一张我很喜欢的，因为文件损坏只能截掉半张图。

 

气死我了，气死我了，我恨不得当场把那张劣质SD卡枪毙了！

 

但是这张损坏了的照片，被截之后越来越散发出一种充满文艺气息的美，又让我得到一些宽慰。喜欢在小小花园喝下午茶的时光，真的很悠闲。

 

                                 

 

 

佛罗里达的阳光真的很美，哈佛的草坪真的很绿，印象最贫乏的应该算是纽约了，对于这样繁忙的城市，很难用一天两天就体会到它脉搏跳动的节奏，走在第五大道，也随时要迷路的感觉。

 

这次去的几个城市里，我最喜欢的是奥兰多和波士顿。前者不用说，where dreams come true的标语已经将其刻画得淋漓尽致。美国人的乐园，真的不止赚钱这么简单，这是他们用心，用梦想堆筑起来的成就，是一个从孩提到成年执着不变追求的梦。这些乐园与其说是精心布局，倒不如称其为最为真诚的心的展现。所以我们在这里，见识到了设计者们，建筑师们，他们源源不竭的想像力与化梦想为现实的巨大动力。在游玩的过程中，更加深刻的是被一种隐藏的精神时刻牵引触动着。

 

至于学府胜地波士顿，大概能牵动很多人内心未能得到满足又隐隐不能平复的名校情节。其实学校的外表也不过如此，但是，真的有气场这种东西吗？在被Harvard, BU, MIT三所学校簇拥的那一带街区，好像随处填满了文化深长的影子。任凭往来汽车行人再多再嘈杂，街道却仍然安安静静流淌着包容的气息，非常祥和的氛围。波士顿的建筑很美，尤其是在夜晚灯光映衬下，好像一个精致易碎的梦境。

 

在波士顿我还和KUAN见了一面，觉得很神奇，没有想过会在这样的时间地点见到他，就和我当初到Georgia第一天见到冠维一样，亲切又开心。

 

真的很开心，之前和冠维一起在Georgia共度的十天里，虽然并没有那么顺利，因为一些原因，他也为我承受了许多辛苦，让我感动到恨不得立刻以身相许。只是很快他就要赶回MI，而我不得不跟着学校的团队继续辗转。

 

我很想念我们在亚特兰大的时光。在Outlet的疯狂采购，我很心疼钱他却一直帮我挑衣服不停把我塞进fitting room不让我看价钱。在晚上没有人的游泳池，泡在水里抱抱聊聊天，用湿手小心地捧着相机跑来跑去地玩10秒自拍。意外点到一家holiday inn里room service的牛排超级好吃，我们一连点了两天，如果不是第三天就走了，大概还会继续点下去。但是除了那道牛排，其他就好像都很难吃，不负room service的盛名。我到现在都很怀念那道鲜嫩多汁的牛排，还有我们抢着喝的橙汁。

 

我们半夜去看电影，一部不知道叫什么名字的爱情片，好像蛮好看的，但是因为很累，又没有字幕，我看到一半睡着了。电影院的可乐和薯片明明很难吃，冠维却吃得很开心，美国人是吃猪食的么？因为白天都要跟着学校活动，只有到晚上，虽然已经很累，还是闲不住，半夜去逛Wallmart,半夜去吃apple bee's，牛排炸虾鸡肉沙拉，还有奇奇怪怪的果汁，都成了最美丽的回忆。

 

我们在一个植物园买到长得和我超像的小鸡鸡，又在可口可乐基地买到长得很像他的小企鹅，其实那只小企鹅有点更加像他爸，害我每次抱着它都差点会有种乱伦的错觉。

 

所以从在亚特兰大和他分开的那一天开始，我就开始盼望再一起回到上海的那一天。虽然美国真的很好，好到让我其实完全不想回家。我和老叶从到美国的第一天开始，就被深深吸引，我们甚至归结出，那些从美国回到中国之后坚决地说美国没什么好的中国人们，一定只是因为自己在这里混得不好而已。这样好的地方~~~我们此生都将为之神魂颠倒。

 

刚开始也许只是被这里特别蓝的天，特别新鲜的空气，特别干净得不粘灰尘的街道所吸引，后来发现美国的牛奶也比较好喝，冰淇淋也比较好吃，很多东西都又好又便宜。最重要的是，人与人之间自由和谐的氛围，真诚，尊重，热忱，友好的交往，真的让人找不出任何抗拒的理由。而且，不是崇洋媚外才说外国的月亮特别圆，因为地理位置的关系，美国的月亮真的比较大比较圆。

 

我竟然崇洋到，连觉得被美国的太阳晒出来的深色皮肤，都比在中国晒到的要美。

 

我觉得，我深深沉沦不可自拔了！

7月17日0:37

 

我在看我们的照片，我好想念我的熊熊鞋子。

 

论文导师催讨着我的立题审核表，快点写啊，我却总是走神难如愿。

 

今天去买箱子。叶说我真是后之后觉，要临走了才发现自己的箱子太小，而且我是不到最后一刻都懒得收拾行李的人。所以今天，好像入梦初醒般，兴奋又着急地去买了个大箱子。

 

如果说前段时间上班上得对生活的热情全无，那么现在，好像又一点一点找回来了。

 

人生就是这样，不会永远低谷，不会永远忙碌，积累了一些疲惫之后，还是会有段期盼中的休假，或许不长，却足以让人感到满足，放松心灵，然后重装上路。

 

也总有一些在乎的人，在一起的时候磕磕绊绊，并不以为离开了谁就不能活，而他们却是持久的心灵支柱。

 

对于目前的生活，更多的是夹杂着迷茫和未如愿的追求，然而已拥有的，却也从始至终让人深感庆幸着，我是这样一个幸福的人。

好奇怪哦，这礼拜完全都没有心思做什么事，像在做梦一样，明明自己好多事都还来不及去做，估计又要等到某个勤劳的一天，来个超级大集合，忙到累死然后得到变态的成就感。

 

下午在公司没事做就逛淘宝，这日子倒蛮舒服的，然后就买了花王的黑色染发剂和fino的发膜。卖家说那个发膜很好真的好，没有什么可以与之相比的。此类产品此刻正中我下怀，而且我觉得它的包装看起来就含金量很高的样子，就立刻夺宝一样的买下了。明明花了钱还这么开心。。

 

于是，我又要说了！！我的悲惨染发经历！！其实我昨晚刚刚染了beauteen的深棕色，但是由于之前一次染的浅驼色太浅，这次的深色根本就遮盖不住原本的浅色，染出来还是辣辣黄！然而黄又黄得很不正，我要崩溃了，形象地形容一下，这是一种……没错，牛肉干色！虽然不排除因为刚刚染好颜色显得还不够自然的因素，但是头上顶块牛肉干，就足以让我失去等待它变自然的耐性，冲动冲动，霎那间我就非常有想要染黑的冲动！

 

LEO说娃娃头是让美女变得更美，丑女变得更丑的一种发型。那么我想染黑也一样，不知道我哪来的勇气想要染黑的。。比如娃娃头我就真的不敢剪。。

 

但是冠维就非常支持我染黑，我还在幸福地幻想，原来他对我这么有信心哦~~然后他就对我说，反正染了难看还可以再染回来嘛~~我以为他多少会说一些，如果染得很难看我就负责娶你之类的话。看来我真是一个爱幻想的人。

 

还记得上次也是他诱导我染黑色，染发膏也买好了，后来我及时觉悟，那盒黑色就连哄带骗地扔给妈妈用了，结果我妈染完了都嫌黑色难看。嫌了好几天，然后洗退色一些，返出自然的棕，她终于就没再拿我当仇人看了。

 

像我们这样的平民女子，可能还是染俗气一点的颜色会比较好看。然而，他总要拿我往不俗的路上逼，而不俗的路，虽然充满了随时可能弄巧成拙的危险，仍旧还是有让人跃跃欲试的诱惑。

 

不过这次我买的是自然黑，而冠维喜欢的是那种埃及艳后一样的艳黑，早上他和LEO两个人还一人一句地夹攻我，说，哦~那种蓝黑色多么美啊~今年是多么的流行~~多么的适合你啊~~~这一点我是真的不与苟同，而且我觉得他们两个好像在唱双簧，好好笑。

 

另外，这一次我真的感觉到，发质有变差了，虽然看起来没什么两样，而且刚染完的头发比平时更加亮泽，可是垂感啦，手感啦，那种生硬和干涩感，是没有办法骗人的。前几天我妈还说发现我脸上开始出现毛孔了（真是太抬举我了，怎么可能脸上会没有毛孔。。= =），总之一句话就是岁月的痕迹在不知不觉中悄悄地爬上了我的脸，自然也殃及到头发，所有的细胞复原能力都变弱了。

 

虽然之前一直用的beauteen染发膏真的很温和，到底还是抵挡不住我这么一年五六次的折腾。像我这样决不能容忍一丁点布丁头出现的变态完美主义染发者，也许真的比较适合染黑色！不管染出气质也好，染成村姑也好，至少能省掉不少事。

 

其实，不管什么颜色，发质都是第一位，岁月不饶人，就更加要保养了！

吼！~~今天我妈又买了一箱桃子回来！还一只只洗好了摆在篮子里，看得我直发毛。

 

她说今天的桃子好好啊，一定不会有虫啦，叫我多吃点。吼~~！昨天她明明说桃子里有虫说明这只桃子是好桃！

 

= =

 

今天真是悲惨的一天！从早上开始，我发现自己的头发被剪断了一个层次！怎么会这样！！昨天剪完后明明还很兴奋的，原来都是因为当时天黑看不清！ > <

 

然后我就开始毛了，浮躁得要死，从来没有这么浮躁过，好奇怪，就是为了几根头发？！从早上开始，我照完镜子爬回到床上继续睡，胸中愤慨无处发泄，非常的不爽。后来冠维打来电话，于是，我的一日发脾气历程正式开始了。今天他的脾气是相当的好，任我如何冷嘲热讽言语攻击他巍然不动，还一副乖宝宝的可怜样，陪我聊了很久很久。但是，一直到中午，我都没有告诉他，我发脾气是因为头发的事情，害他终于也非常的不爽，而我也没有觉得好一些。

 

然后~在他最为不爽的时候我挂掉了电话，莫非我今天造反了吗？。。。

 

闷闷地一个人起床吃饭，看电视，过了一会儿他又很哀怨地打来了，结果，我没法控制自己，再次把他惹到很生气，没办法继续对话。事到如今，我都还没有告诉他，我闹脾气都是因为头发！！ = =

 

OK..我看了会儿电视，又觉得无聊了，胸中怨恨无处宣泄，找茬也找得差不多了，于是我就良心发现了，于是我就可怜巴巴地打电话给冠维，告诉他，其实我心情不好，都是因为头发剪得不好啦..5555..（当时我是真哭了！。。我是不是有心理病啊。。。 = = ）

 

我想他本来很生气的，但是这个理由滑稽得足以让他忘了生气，然后来安慰我。

 

唉唷~~！没办法啦，我说了，今天他脾气相对平时而言是很好，而我是相当的浮躁！所以就让他受了不少委屈。（耶？？角色互换了吗？。。）

 

一直到下午四点，他都还在我的百般凌辱下安静地陪着我。

 

然而罪恶的我啊，还不满足，终于我爆发了，我从电脑前站起来了，我换了衣服出门了，我径直走向了理发店！就在我要冲进去的时候，叔叔给我送宝雄来了，然后她劝我不要再剪了，现在头发已经又短又少了，这个情形，只怕会越剪越糟。确切地说，是她命令我不许再剪。 > <

 

我向来很听叔叔话的，于是我就抱着宝雄回家了。可怜的宝雄到现在还躺在塑料袋里，从回家到现在我还完全忘记了他的存在。。

 

然后，又开始了，在我的下午六点钟，冠维的早晨六点钟，我还在视频中持续不停地骚扰他，对他发脾气，不让他睡觉。我疯了？。。一直到把他也逼疯了，然后他非常严肃地教训了我，我终于安静下来，他也终于倒头睡去。

 

我心里一阵阵的酸，看着他消瘦和疲惫的脸，我很想说对不起，可是一句话也说不出来。尽管深知自己的任性和理亏，却没有办法表现得温柔一些，没有办法马上就顺从自己的真实想法，其实对不起已经在心里被默念了一百遍。

 

心情还是非常地差，一直到洗完澡做了NUXE的花香面膜，心态渐渐缓和下来，感到很轻松，面膜真是我的快乐之本。

 

我仔细想到下午冠维对我说的话，头发剪坏了没有关系，他还是觉得我很可爱，再说，还可以接头发啊。

 

对啊，这个世界是多么美好，还可以接头发啊！！ TT_TT

 

于是我又开心了。。。

 

我现在心情好好，有种浴火重生的感觉。。

 

托提早下班的福，今天终于去把头发给剪了，剪完头发就是不一样，好像又重生了，也不那么灰头土脸了。剪完了就想染了。还是第一次，染发膏买了放在家里快一个月还没动手，实在是又忙又累，都快丧失生活的热情了。

 

剪完头发已经快八点，正好到了叔叔家楼下，我打电话给她，想接回寄宿她家已久的宝雄，她刚下班又忙着去约会，这家伙，还说丽丽姐下班逛街精力旺盛，自己也不差。

 

哎哟，反正我觉得最没体力的就是我。那句“累得跟狗一样”，也是形容的我。（奇怪，狗会很累吗？。。）

 

但是因为新剪了头发，心情就很兴奋。而且明天是周六，可以睡懒觉。

 

昨天遇到很惊悚的事，吃桃子吃到一条虫，咬了两口就看到，一条白白软软的虫，从果肉里面扭动着钻了出来，吓得我当场手滑整只桃子掉地上连咬进嘴里的那一口也吐了出来，而且那只虫随着桃子掉落到地上的同时由于受到振动就直接被弹到了地上，这场面！！！我最怕这种软不隆咚又扭来扭去的虫了！这件事对我触动及深，我想我这辈子可能都不会再吃桃子了。

 

然后今天中午，公司就发桃子吃！。。。我是有点想吃啦。。但是实在没敢再拿了。。

 

而且不要以为桃子很好就会没有虫哦，因为昨天我吃的那只，绝对是只上等桃子，所以在意外地吃到里面有虫时才会更加惊恐。

 

没想到后来我妈过来把虫捡了冲进马桶后很习以为常地对我说，不就是条虫嘛，说明这只桃子营养好啊。

 

我想，上一辈人吃苦耐劳又质朴的精神果然值得我们借鉴和学习~~~~

 

吃饭的时候，大家在讨论如何打发这了无生趣的日子。

 

苦日子谁都在抱怨，也谁都在不离不弃地追随着。说实话，结束了学校生活之后，方知好日子到了尽头，之后的大半辈子，总而言之，好像怎么过都是苦。

 

港丽说，投胎也是门技术活，我深深地被贫困这两个字困扰着。好直截了当。

 

体验式地上了几天班，我还真没准备好以后的日子都要这样过，今后的人生就是这样了吗？每一天，规律得像被设定好的闹钟，十年，二十年，一直到退休？

 

怎么可能？！过着也许赚了钱却没时间花的日子？成为把所有希望和钱全部投注在孩子身上，再无其他牵挂的无私父母？

 

怎么可能。。

 

我好想去死哦。。。 TT_TT

 

早晨去上班，坐在班车上，听着音乐，吃着早饭，玩着手机，很开心。

 

晚上下班，坐在班车上，听着音乐，喝着饮料，玩着手机，虽然很累但是也大有松一口气的感觉，倒数着实习结束的日子，于是又很开心。

 

要是下班后买不到饮料喝，吃一粒水果糖也开心。

 

咦？我是猪吗？竟然这么苦，还能过得好像很享受的样子。

 

早上八点半到晚上六点半啊，办公室里的人还废寝忘食有时连午饭都忘记吃，这公司没天理啊~~

 

想必人人都要经历这么一段性价比不算高的实习岁月，赚得不多，干得不少，学是能学到点，但是，总还是有些许不甘地觉得自己大部分的时间被莫名地消磨掉了。

大猪， 

很久没有给你写信了。

今天是6月11号，看着视频里沉沉睡去的你，想到去年的这个时候，

那段热恋的日子，每天疯了一样地打电话，开着视频，听着对方的声音入睡。

一直到今天，放下手边的事情，静静坐到电脑前面，看着你熟睡的样子，听着你呼吸的声音，时间在不知不觉中流走了好多。

我们都不是当初的自己了。有个朋友对我说过，两个人在一起，就是不断地相互影响，不断被改变的过程。这种变化不知不觉，却像滴水穿石一样，一直到让两个天南地北毫不相关的人，神奇地像是共用同一个生命那样，无法离开对方。

常常吵架，大吵大闹，伤心过哭过，冷战过，绝望过，下定决心要离开你过，可是，就是分不开，完全没有办法。

很开心今天仍然可以跟你畅所欲言，聊着这些那些。

在这之前我也有以为过你不再爱我了，可是我好傻，不相信你，竟然也险些不相信这一年里发生的点点滴滴，真实经历过的感情，怎么可能瞬间蒸发？

我是笨蛋笨蛋笨蛋，肆无忌惮地说着让你伤心的话。

总是从朋友的口中听到，不要太轻易相信别人了，这样类似的劝告。可是我不管，我就是相信。因为我可以不相信别人，甚至不去相信你，但是至少还相信自己的判断。

事实从来不需要刻意地去被证明，所以我再也不会强迫自己去怀疑些什么了。

大猪，我现在在听你传给我的歌，那首《放逐爱情》很好听，虽然名字土得跟什么一样。

然后看着你在屏幕里睡觉的可爱样子，心里非常的安宁。已经习惯了五六点钟你那里窗口的鸟叫，再晚一些就会有汽车开过的声音，正午的阳光透过窗帘撒进房间照在你的头上和被子上，你却纹丝不动，完全睡得像只猪。你睡着的时候，像个小孩子，表情好无辜。

大猪，什么时候你才可以睡在我身边呢？

6月1日——周一：

8:15~9:45 国际营销

10:05~11:35 跨国公司管理

13:00~14:30 国际货物运输

14:50~16:20 市场调研与预测

 

6月2日——周二:

14:50~16:20 国际经济合作

16:30~18:00 海关实务

 

其后的一周内，考完计量经济学，保险学，国际经济法，对外贸易英语，国际贸易地理，大学生涯的考试就宣告结束了！

 

这几天真是精神紧绷，竟然每天晚上复习到十一点半，准时地，就会听到宿舍楼下有一个男声嘹亮地在高喊：大家好~我是XXX~~我是一个大淫魔~~~

 

如此重复几遍，然后就安静下来，估计他发泄完毕就回寝室复习去了吧。

 

但是被他干扰到的我们，真的很想冲下楼去把他打一顿！