| Lena's profile葵花走失在2009PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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过去现在的心境非常符合目前的背景音乐，《Dear Friend》，下班回家的路上轻轻哼起了这首歌，雨后骤冷的天，晚上十点钟的马路上已经没有几个人。冷风还是从围巾的缝隙里往胸口钻，哼着歌走回家，就好像不那么冷。听着自己鞋跟踏过发出清脆的声音，就没有觉得很寂寞。
遭遇了一些事情，让我一度关掉了SPACE的全部权限，想把自己封闭起来，想谁也听不到内心的痛苦、羞耻。我终于知道，真正的痛和惋惜，是无法言述的，是好像致命的一击，击在心上是不会发出声音的，是无法悲痛地说出或是写出任何表达伤心的语句的，而末了通常都是以一句俗气又平淡的——“过去的事都过去了”来收场的。
这几天，我翻来覆去地念想过，也一次又一次反复无常地被绝望的感觉击溃，然而每当我听着他的声音，那些琪琪小姐、珍妮小姐就突然都从我们的世界里消失了。又回复到我们两个，彼此坦然，没有任何猜疑和嫉妒，只有这时，我才感到真的安心。
毕竟，那是过去。毕竟，过去也有那么多的美好和不美好。
这一年，仿佛很长，经历了很多的波折，经历着不同的阶段。好像昨天还在对未来充满毫不知情的畅想，始终还是个学生，想不到这么快就离开了学校，工作也换了几份。我真是跳槽狂。喜欢和不喜欢的事情都尝试着去做，习惯更加成熟却保守的打扮，学着职场上的讲话方式，学着冷静处理所有的事。学着踏实地攒下每一分钱，也学着为感情建筑一些保障和依靠。我想终究是走入了一个不再是什么都输得起的年龄。
我还清晰地记得，第一次在KTV里唱起这首歌——《Dear Friend》，不知道为什么会鬼使神差点了这首歌。那天是得知姚小姐离世的日子，冠维很难过，连我也被莫名其妙的情绪牵动，掉了不少莫名的泪。我想，他的难过，是因为他们是那么多年的朋友，而我，只是因为站在他身边，就与他感同身受。
只是因为站在他身边，就不自觉地背起了那些责任，没有办法随便放弃，也没有办法再任意妄为。
虽然常常冒着天真想法傻不啦叽的我，其实也有很严肃的时候，有很坚定要捍卫的东西。那你呢？你会执着陪我一起走吗？就算逆风也不会松开我的手吗？你会吗？ 护身符我觉得我要疯了，如果JOY愿意付我三倍的工资，我想我一定会奋不顾身地答应明天继续加班！不管今天已经喉咙哑到讲不动话，还是语无伦次，走在路上没有觉得身体是自己的，思考也不是自主的。接连几天我想拒绝加班，可是一想到钱，桌上一叠叠的资料，就又笑脸相迎地扑上去了。虽然坐在办公室，绝对的体力劳动！
我可以不要这么爱钱么？！！>_< 连今天去买护身符，都瞪大眼睛拼了老命地在寻找招财的那种，没有，没有，没有招财！于是勉强买了对招财猫，其实它叫福猫，样子很招财，挺可爱的。给冠维买了红色的“健康”，因为他总是体质脆弱最近又在感冒。本来想替自己买“财运”或者“事业”的，我想事业真的是我目前最渴望的东西，但是都没有找到，所以就索性买了个样子最好看但是其实我觉得是最没用的“恋爱”。。哈~还给claire宝贝儿买了个黄色的“幸运”。我可是煞有其事地挑选了很久很久，把橱窗都看穿了，真是迷信~
虽然没有买到“财运”，但是只要冠维宝贝儿能健健康康，我也就满足了。我就安安心心守护“恋爱”好了。
爸爸~你想我吗？
爸爸~你想我吗？？ 宝贝，我已经替它改名叫胖猪了。因为它实在太胖了！
我们都是子路投胎——情定哥伦布在大学里我都不大和不熟的人说话，不参加什么社团、什么学生会，自己过着小日子，每天傻傻的，也不认真读书，就考起证书的时候还是很拼命，这样连散伙饭都错过了。回想起来，四年里我和小东西说过的话应该不会超过50句，也许走在寝室的走廊里都不会打招呼。我对她完全没有第一印象，唯一一次单独的对话，就是大一刚刚进来，上体育课，我趁体育老师转身飞快地拿着书包溜走，跑到一半，发现身旁有一个小小的东西也在跑，一瞥眼，原来小东西也逃课，我们就在路上聊了几句，说了点什么都不记得，反正当时觉得没有共同语言。平时也不和她怎么说话，我们班级一点也不团结，大家都自己管自己。小东西就每天打扮的花枝招展，很时尚，给我一种坏坏女孩的感觉。
如果没有这次去美国，大概我们也就这样了，也许就大学同学一场，但是命运就是这样，和她相处了一段时间，发现和她在一起很轻松，大家都是不是戴着面具过日子，又很傻，在哥伦布的日子是我活到现在目前最快乐的日子，现在回忆起来，有点伤感，因为这种日子不会再有了，结束了，咳……当时我们吃得好住得好，一起偷东西带给小维吃，一起住大大的寝室，真的哈开心，大家就像一家人一样生活在一起，我就想一辈子过这样的日子，每个人有独立房间卫生间，又有一个大大的客厅，一起吃吃东西。也感受到她和小维的甜蜜和不容易，真的希望他们有完美的结局，带着未来的小朋友，还有小JJ，小BB一起生活！还有一次，她在吃饭的时候叫我：mummy！外国人吓了一大跳！哈哈……也许我们引来很多非议，但是我们都活得很真实，说自己想说的话，做自己想做的事，这就是我们！
回来了，我有些不开心的事，我会把和她的聊天记录反复看，她给我很多动力，原来她从小到大都是受爸妈的快乐教育，只要活得开开心心，不考虑很多问题，不管别人的看法，而我从小到大都和她相反。我记得她和我说过这样的话：让别人去嘲笑我好类，笑么笑类，我又不少一块肉咯！她可以装着一些事情没有发生过，这个是我永远不能做到。但是我们有很多相似点，都是子路投胎，不长脑子，我一直掉东西，她总是稀里糊涂，我们现在每天一起投简历，但是我们又很懒，拖啊拖……
——以上摘自老叶的日志《我们都是子路投胎——命中注定》，那个好笑的小东西就是我，看的时候很感动，被她的真所打动。我们都是真心的人，我们不必伤心，因为我们都是好女孩，我们对得起自己。认识老叶和老郁，对我来说，是一个意外又难得的收获。虽然我们都有点傻，在一起之后这股傻气又好像愈演愈烈，连冠维都说我们太傻。
我常常想我们真是相见恨晚，在相互熟悉之前，她总以为我是不务正业的夜店妹（这个冤屈我背得很莫名啊.. = =），我也觉得她是个冷漠的人。当然这些都是在我们后来的谈话中彼此得知的，就觉得很好笑，因为事实上我明明是标准的健康宝宝，不抽烟不喝酒，每天晚上按时睡觉，还有个固定男朋友（而且我男朋友也在受我影响逐渐变成健康宝宝），而她也是个对待朋友掏心掏肺热情赛过大妈的人。所以我叫她妈妈，她叫我小东西。这两个称呼曾经红极一时，人尽皆知，当我听到连比我小四岁的九零后也满不在乎地叫我小东西的时候，真有一种被雷到的感觉。
在哥伦布的那一个礼拜，后来我常常回想，那真的是我人生至今最开心的一个礼拜，生活在学校的纯净氛围和家庭气息浓郁的温馨环境下，心中充满了力量。那段时间我换了电话号码，也不上QQ和MSN任何通讯工具，我觉得全身的神经都放松了，到了一个空气清新的世界，全部的生活里，只有老叶，老郁，还有冠维。我们相互依赖，相互分享着喜悦和满足。
我们入住宿舍的第一天晚上，为宿舍舒适的条件所感叹，我们三个女生被分配到一间四室两厅的房间，有餐厅有客厅，每个房间都有独立卫生间，还有一个景观很好的阳台。
我很兴奋，放下东西就下楼买床单，排队的时候，看到一部铛亮的黑色马3开过来，我的心竟然怦怦跳，那是时隔足足7个多月后我和冠维的又一次见面。在这之前，我们吵过无数次，分过手又终于和好，我哭着求他回来过，却始终没能见面。这时我看到他停下车走向我，简直就是梦里的场景，他很开心地在笑，拍拍我的头，叫我笨蛋。我很开心，我快要哭了。
然后我陪他去他事先入住的hotel退了房，搬来我这里住。老叶和老郁第一次见到他，应该就是当晚在客厅吧，因为已经是深夜，大家打过招呼就各自回房睡觉了。
第二天我们去超市买了一些零食和饮料，还有我最爱的冰淇淋。再加上我们每次吃自助餐的时候都会厚脸皮地带些食物和水果回家，桌子上堆得乱七八糟，房子也越来越有家的感觉。但事实上我们每天都很忙，买来的和偷来的食物，最后都没有来得及吃。走的时候我才想起来最爱的冰淇淋只吃了半盒，冰箱里还有牛奶，橙汁，曲奇饼都发霉了，好心疼！
我和老叶刚开始在美国的餐厅里面喝饮料，自己拿杯子倒的那种，我们完全不知道那要付钱，随便地拿杯子随便地喝，很尽情地喝过好几次。后来有一次我向冠维赞叹道美国的国民待遇真是好，才得知原来在餐厅里拿了杯子是应该先去结账的。
老叶和老郁都很喜欢冠维，我很开心。老叶心情不好的时候会问冠维要烟抽，看着他们在阳台上抽烟，一副兄弟情深又苦大仇深的样子，虽然我深知老叶此刻心情很差，但是，还是觉得很好笑。
我们晚上聚在一个房间里夜谈，我们三个女生挤在一张床上，冠维坐在椅子上，我们什么都聊，聊到眼睛睁不开，各自回房睡觉。 老叶和老郁的房间每天都很整洁，但是我和冠维的房间就一天比一天乱，走进去简直会被吓到，衣服毛巾都乱扔在地上，薯片可乐吃到哪儿扔到哪儿，桌子上还有橙汁倒翻的粘粘的，我们根本就是把这里当成宾馆在住！只是没有人每天来清理房间而已！
因为每天都早出晚归，脏衣服都是堆起来隔两三天洗一次，常常玩到深更半夜已经累得半死了，我还要打起精神哼哧哼哧洗衣服。至于陈冠维，比我还懒，绝对就是一只猪！只要不帮他洗，他就能若无其事地把穿过的内裤翻过一面继续穿。
所以夜谈的时候基本都在老郁房间，大家都不要进来我们房间，好像远远就能闻到臭味道，因为我们这里住了一只臭猪！
虽然我常常嫌弃这只臭猪，臭猪也常常嫌弃我（他说我是懒猪），所以我们经常吵架，吵得很凶的时候，两个人都不肯让步，还是要老叶出面调停。老叶常对我说觉得他很有人格魅力，我就心想，大概只有我们这样子路投胎的人会为他的人格魅力所倾倒。
从Orlando开始的旅程，臭猪回去了他的密西根，还带走了我新买的爱子小鸡鸡！于是就剩我们三个女人，带着我另外一个爱子小企鹅一起上路了。然而我们三个绝对是女中豪杰，一路惩奸除恶，锄强扶弱的英勇事迹，讲也讲不完！
这一次旅行中，老叶也遇到一些难以预知的感情问题，经历了错误的选择，回上海后又深深地被懊恼和无奈的情绪围困。对于一段不切实际的感情，她愿意放弃，却很难释怀。看着她日想，夜想，一遍遍说着不甘的话，我很心疼，却也只能倾听。
我相信有命中注定，我们子路一样的人会有子路一样的美满生活。虽然我们现在很辛苦，论文还没有写好，工作还没有找到，努力地摆脱着廉价劳动力的命运，努力地想要为家庭承担起一肩的责任。我们在努力地跳脱二十多年来像子路一样被娇生惯养着的生活，学习做一个真正的人。
送机昨天老叶发消息来，她说，我在看我们在美国的照片，一边看一边笑，好开心哦。今天小维要走了，一路平安，下次再聚。
我看着她傻兮兮的话，自己也笑了。真的很开心，可以有今天，可以认识这些朋友，很怀念我们在美国的短暂时光却好像一家人那样的生活，由衷地感受到幸福很真实很简单。
昨天冠维走了，我去机场送他，同样的场景重复了几次了，再次站在入关的地方，有点不一样，我感觉，心里比从前踏实了。很庆幸经历了许多波折后的今天，我们还是在一起。所以，这一次看着他入关，比不舍更多的是释怀。很高兴他可以去更广阔的地方充实他的人生。
我曾经向他妈妈抱怨过，他只要一忙起来就完全无视我的存在。他妈妈听了却很高兴，她说，很欣慰儿子是这样的人，也是可以让我放心去托付终身的人，因为在认识我之后，他很努力，甚至比从前更加不会分心地专注学业，因为他清楚，现在的他，要很努力，只是为了将来有能力承担起支撑一个家的责任。
而我自觉倍受冷落过，吵过，哭过，也终于长大，自愧不如。
送走他这一次的心情是轻松的，满足的，已经不会刻意去担心明天会怎样。就好像老叶说的，一路平安，就已经是我全部的期冀。
另外要说到小鸡鸡，老叶说它乘飞机的次数绝对比我们还多，先是made in china，从中国运到美国，在哥伦布的CALLAWAY植物园的小商店里遇到了爸爸妈妈，还有外婆（就是老叶本人），然后跟着一家人去Atlanta，再跟爸爸去Michigan，之后来到妈妈的故乡——上海，现在又跟爸爸从浦东机场经芝加哥机场转机回到Michigan还住进了新房子，绝对的一只跟随家人奔走的鸡！
新成员丑宝贝熊熊Cindy妹妹心血来潮DIY了一只手作小熊，Victor哥哥见了很是眼红，于是我就大发善心偷偷地帮他也做了一只，花了我一天一夜不眠不休的时间，呕心沥血的作品居然还被无情的评价为独一无二奇丑无比。
9月2日下午四点，我们的熊熊诞生了，虽然它身材不太好，手歪脚歪，五官也是扭曲的，可是它真的是我的骨肉啊！我还替它喷了香水，带它出去吃饭。Victor爸爸见到它很意外也很开心，粗鲁地把它塞到衬衣口袋里玩弄了老半天，一边说它难看，一边爱不释手。
其实我也很讶异，为什么如此呕心沥血做出来的小熊，竟然会这么难看！但是它还挺上照的，有一种抽象美。
不过，其实再去看看Cindy那只小棕熊，就会发现我家熊熊好像也并没有那么丑了。可能它们这个品种就都长这个样子吧。
说来也奇怪，可能真的是因为自己手作的关系，做得很辛苦，感情也很深，熊熊不在我身边，我半夜做梦都会想它，一早醒来神经兮兮地打电话给冠维，第一句话就问他熊熊呢？
听到他半梦半醒的声音对我说，在这里，才感到安心，挂了电话继续睡。
于是我们的家庭成员在一年内已经扩张到一家六口，真快。
其实自从买了小鸡鸡和小企鹅，宝雄现在就躺在家里有点过气。冠维对小鸡鸡是喜爱得不得了，在店里一眼就看中说是很像我，买的时候说是买给我，买回家就占为己有抱得紧紧地再也没有松开过手，连坐飞机都要带着它。我坐飞机的时候把小企鹅拿去托运了，后来他知道了还骂我。从此我就再也不敢怠慢家里的任何一只动物了，除了宝雄，因为他说宝雄太丑了不是他儿子。
但是现在终于有了比宝雄更丑的熊熊，而且真的是他儿子。。
沉沦美国佛罗里达的阳光真的很美，哈佛的草坪真的很绿，印象最贫乏的应该算是纽约了，对于这样繁忙的城市，很难用一天两天就体会到它脉搏跳动的节奏，走在第五大道，也随时要迷路的感觉。
这次去的几个城市里，我最喜欢的是奥兰多和波士顿。前者不用说，where dreams come true的标语已经将其刻画得淋漓尽致。美国人的乐园，真的不止赚钱这么简单，这是他们用心，用梦想堆筑起来的成就，是一个从孩提到成年执着不变追求的梦。这些乐园与其说是精心布局，倒不如称其为最为真诚的心的展现。所以我们在这里，见识到了设计者们，建筑师们，他们源源不竭的想像力与化梦想为现实的巨大动力。在游玩的过程中，更加深刻的是被一种隐藏的精神时刻牵引触动着。
至于学府胜地波士顿，大概能牵动很多人内心未能得到满足又隐隐不能平复的名校情节。其实学校的外表也不过如此，但是，真的有气场这种东西吗？在被Harvard, BU, MIT三所学校簇拥的那一带街区，好像随处填满了文化深长的影子。任凭往来汽车行人再多再嘈杂，街道却仍然安安静静流淌着包容的气息，非常祥和的氛围。波士顿的建筑很美，尤其是在夜晚灯光映衬下，好像一个精致易碎的梦境。
在波士顿我还和KUAN见了一面，觉得很神奇，没有想过会在这样的时间地点见到他，就和我当初到Georgia第一天见到冠维一样，亲切又开心。
真的很开心，之前和冠维一起在Georgia共度的十天里，虽然并没有那么顺利，因为一些原因，他也为我承受了许多辛苦，让我感动到恨不得立刻以身相许。只是很快他就要赶回MI，而我不得不跟着学校的团队继续辗转。
我很想念我们在亚特兰大的时光。在Outlet的疯狂采购，我很心疼钱他却一直帮我挑衣服不停把我塞进fitting room不让我看价钱。在晚上没有人的游泳池，泡在水里抱抱聊聊天，用湿手小心地捧着相机跑来跑去地玩10秒自拍。意外点到一家holiday inn里room service的牛排超级好吃，我们一连点了两天，如果不是第三天就走了，大概还会继续点下去。但是除了那道牛排，其他就好像都很难吃，不负room service的盛名。我到现在都很怀念那道鲜嫩多汁的牛排，还有我们抢着喝的橙汁。
我们半夜去看电影，一部不知道叫什么名字的爱情片，好像蛮好看的，但是因为很累，又没有字幕，我看到一半睡着了。电影院的可乐和薯片明明很难吃，冠维却吃得很开心，美国人是吃猪食的么？因为白天都要跟着学校活动，只有到晚上，虽然已经很累，还是闲不住，半夜去逛Wallmart,半夜去吃apple bee's，牛排炸虾鸡肉沙拉，还有奇奇怪怪的果汁，都成了最美丽的回忆。
我们在一个植物园买到长得和我超像的小鸡鸡，又在可口可乐基地买到长得很像他的小企鹅，其实那只小企鹅有点更加像他爸，害我每次抱着它都差点会有种乱伦的错觉。
所以从在亚特兰大和他分开的那一天开始，我就开始盼望再一起回到上海的那一天。虽然美国真的很好，好到让我其实完全不想回家。我和老叶从到美国的第一天开始，就被深深吸引，我们甚至归结出，那些从美国回到中国之后坚决地说美国没什么好的中国人们，一定只是因为自己在这里混得不好而已。这样好的地方~~~我们此生都将为之神魂颠倒。
刚开始也许只是被这里特别蓝的天，特别新鲜的空气，特别干净得不粘灰尘的街道所吸引，后来发现美国的牛奶也比较好喝，冰淇淋也比较好吃，很多东西都又好又便宜。最重要的是，人与人之间自由和谐的氛围，真诚，尊重，热忱，友好的交往，真的让人找不出任何抗拒的理由。而且，不是崇洋媚外才说外国的月亮特别圆，因为地理位置的关系，美国的月亮真的比较大比较圆。
我竟然崇洋到，连觉得被美国的太阳晒出来的深色皮肤，都比在中国晒到的要美。
我觉得，我深深沉沦不可自拔了！ 今天，又离你近了一步 他说，这一切是多么的神奇，你想过吗，那时你还是一个人，就在那个时候，你又怎会料到今后多了一个我，从此一切都不一样了。 结束本学期的全部事务，松了一口气。虽然今后的路会怎么走，谁也不知道。 我像是刚刚从游泳池底被捞救上来的倒霉鬼，大口喘着粗气，眼前只想要有个温暖的被窝来休息。 从放假到现在，在家里每天重复在做的事情就是睡觉——刷牙洗脸吃饭——睡觉，很是满足。懒猪上身，其他事情全部延后，能拖就拖，完全散漫得忘乎所以了。导致昨天去签证，非但事先什么说辞都没有准备，竟然还忘记带收据！ 本来早晨出门时还是有点紧张的，毕竟心里没底，很怕被拒签。但是当我在排队检查材料的时候发现了自己的材料里没有收据的那一刹那，整个就懵了，完全不可思议地冲下楼打电话给老爸，爸爸！！！我的中信银行收据呢？！！！我爸还在睡觉，然后很可怜地帮我在书桌上找到收据，来不及刷牙就给我送来了。但是他失策，路上堵车，出租车开得比地铁要慢很多。在梅龙镇广场门口等待的这一个多钟头里，我实实在在体会到了什么叫心急如焚，而且也没有任何心情去紧张了。 有一种感觉，老娘我收据都拿来了，还怕什么？。。 还好，总算有惊无险，也凭着我的一张拍得俗气无比但是据说会很讨外国人喜欢的签证照片顺利签出。（冠维说一定是因为那张村姑照太有特色给签证官留下了不可磨灭的良好的第一印象。。） 后来倒是真的很顺利，而且好巧是轮到我最期盼的那个最帅的签证官帮我签，没问几句就跟我说通过了，还很温柔地对我笑。他深邃的眼睛，洁白的牙齿我至今记忆犹新。。。 他好像在对我说，Welcome to the U.S~当当当当~~~ >< 下午和冠维在整理着我们的旧照，一波三折的路上，回忆好多好多。我终于不得不承认，美国对我而言所有的吸引力，完全是因为他。一开始，我们都在企图掩饰自己的付出，好像爱对方多一些，就会坚持自我少一些。越后来，越无法控制，急切地要将自己无私奉献，是为爱。 写给大猪大猪， 很久没有给你写信了。 今天是6月11号，看着视频里沉沉睡去的你，想到去年的这个时候， 那段热恋的日子，每天疯了一样地打电话，开着视频，听着对方的声音入睡。 一直到今天，放下手边的事情，静静坐到电脑前面，看着你熟睡的样子，听着你呼吸的声音，时间在不知不觉中流走了好多。 我们都不是当初的自己了。有个朋友对我说过，两个人在一起，就是不断地相互影响，不断被改变的过程。这种变化不知不觉，却像滴水穿石一样，一直到让两个天南地北毫不相关的人，神奇地像是共用同一个生命那样，无法离开对方。 常常吵架，大吵大闹，伤心过哭过，冷战过，绝望过，下定决心要离开你过，可是，就是分不开，完全没有办法。 很开心今天仍然可以跟你畅所欲言，聊着这些那些。 在这之前我也有以为过你不再爱我了，可是我好傻，不相信你，竟然也险些不相信这一年里发生的点点滴滴，真实经历过的感情，怎么可能瞬间蒸发？ 我是笨蛋笨蛋笨蛋，肆无忌惮地说着让你伤心的话。 总是从朋友的口中听到，不要太轻易相信别人了，这样类似的劝告。可是我不管，我就是相信。因为我可以不相信别人，甚至不去相信你，但是至少还相信自己的判断。 事实从来不需要刻意地去被证明，所以我再也不会强迫自己去怀疑些什么了。 大猪，我现在在听你传给我的歌，那首《放逐爱情》很好听，虽然名字土得跟什么一样。 然后看着你在屏幕里睡觉的可爱样子，心里非常的安宁。已经习惯了五六点钟你那里窗口的鸟叫，再晚一些就会有汽车开过的声音，正午的阳光透过窗帘撒进房间照在你的头上和被子上，你却纹丝不动，完全睡得像只猪。你睡着的时候，像个小孩子，表情好无辜。 大猪，什么时候你才可以睡在我身边呢？ 悲伤小男孩我知道再坚强的人也会有脆弱的时候，我真的很想敞开胸膛让你哭。
我恨我不是万能，不能满足你每一个肆意的要求。
因为悲伤过后，我又是那个勇往直前任谁也不能阻挠的我，而此刻你却流着泪，成了依偎在我怀里的无助小男孩。
我多想就这样，任你依偎着哭泣，自己也流着泪，感受与你相同的喘息。
我什么也不怕，只怕心疼你。再多的狠话也都说不出口了。
现在我懂了，爱情里不存在卑微。在爱情里，越卑微，越伟大。
我已经妥协一切，将来也再也不会与你争，只愿你一切安好。
14 Avril 2009J'ai été triste hier. Je me suis querellée avec Victor. Tout l'après-midi j'ai pleuré tristement.
La raison pourquoi nous nous sommes fâchés étais que je me sentais que il ne m'aime pas assez. Oui, j'admettais que je suis enfantine, j'adore écouter des paroles mielleuses. Peut-être je suis superficielle et stupide. Mais ne sais-il pas combien j'attache de l'importance à lui? Quand peut-il comprendre mon sentiment vraiment?
Pourqoi toujours c'est ma faute?
Pourqoi il ne peux pas faire des concessions?
Peut-être il a oublié que je ne suis que une fille ordinaire. Je ne suis pas si forte. Quelque fois, j'ai aussi besoin de quelqu'un sur que je peux compter.
Mon chéri, tu me comprends?
La distance du route n'est pas grave. Main la concordance des cœurs, c'est ma cherche. 會有幸福的我終于也跌跌撞撞地撞進了法語高級班，雖然身處其中，有點不可思議，反應不過來周圍人在講什麽，感覺自己像是跳級生。
我想說我真的好久沒有上過法語課了，一時竟無言表達。
前段日子不停地逃課逃課，中級一半的課時都是逃掉的，其實是在逃避些什麽。從去年聖誕節冠維回來上海之後，我就再也無心念法語。優哉游哉的日子短期内讓人感到無憂無慮，心卻一直不踏實。
坦白說，我的近況並不好，差到已經不想再説什麽。
走在馬路上，冬末的風吹著，只覺得自己渺小無助。
我只是一個普通得不能再普通的女生，沒有驕傲的性格，沒有強大的家世，卻一點也不可以自憐自艾，自暴自棄。彷徨過後，還是要振作。
我多想趴在他的肩膀上狠狠哭一場，而不是現在這樣，情到深處只一個人躲進角落偷偷擠幾滴不痛不癢的眼淚，心傷多次，每一次還是會跟第一次一樣觸痛，好像永遠不會倦。
可是我看見他的近照，只覺得他渺小無助，和此刻的我一模一樣。
這就叫考驗嗎？想你的時候，卻只能轉身去讀法語。無奈走著相反的路，卻從始至終那樣迫切地希望繞過一圈之後還能回到你身邊。
因爲想要有能力去扶持你，而不只是陪你。
雖然想到還要分離的那麽多年，我怪自己自私又狠心，可是這一次，我相信自己是對的。
決定了，就要排除萬難堅定地走下去，否則的話，連我自己都會看不起自己。
前途是這樣，感情也是這樣，付出不一定會有回報，要回報卻一定要先有付出，我從來都不相信天上掉餡餅的事會降臨在我頭上。
一起加油吧。 諷刺情人節說實話冠維在情人節當天對我說出那些話真的傷透我的心，而且前提是之前已經連續好幾天我們沒有正經地聊過一次天。
我們都一直在逃避。
我了解他，也了解自己，所以更深知此刻時，再視若無睹，再賭氣或者糾結自尊都沒有意義了，否則我們就真的完了。
其實我什麽也不能做，只能企圖用我的勇氣和決心去感化他。他說，距離是事實，沒錯。可是心呢？意志呢？這些就不是事實？不足以與之抗衡？
可以坦言，我很急，就好像拼命尋找丟失的貴重物品。和冠維挂掉電話，我百般無助，眼淚在流，心在滴血，一點也不誇張。而聼他喝醉了酒在那邊的深夜參加著寂寞的單身派隊，我竟然一點也氣憤不起來，完全就心痛到心碎了。
第二天他就一定會頭痛胃痛，睡到晚上然後發現作業來不及做。
其實我真的無力了，要不然我不會打電話給婷維。你知道的，對你的妹妹哭訴我們之間的情感糾葛，對我來説是多麽羞于啓齒不可思議不顧一切的無奈之擧。我一直以爲自己很堅強可以獨攬一切，但是情緒它終究需要一個出口。
我沒有想到我們的第一個情人節，就是這樣度過的，誰也沒有提起今天是情人節這回事，講了三兩句話，句句將對方傷及要害。
我不承認你的愛，我說連五年的時間和距離都害怕的人沒有資格說愛。我知道你聼了一定也痛不欲生了，可是當下我顧不了這麽多了。
就這樣，我們在電話兩頭流著眼淚挂斷電話。對不起，當我口不擇言地用最兇最狠的話反擊你的時候，你知道我的心比你痛。
我當然知道五年意味著什麽。
可是，如果今天你攤開良心說一句你不愛我了，我不會再多說一句。
我找不到放棄的理由，找到的全是不甘的信心。
人爲什麽縂喜歡鑽牛角尖呢？爲什麽不能坦然一些？爲什麽一定要將自己逼到這樣痛苦的境地？
這幾天，我真的已經感到傷透傷透了心。該說的都說了，該做的都做了。
然而今天，謝謝婷維，有你那些話，我也真的覺得很欣慰。
新年早晨懶洋洋打開電視，看到重播的跨年節目，才意識到已經是新年，有種驀然驚醒的感覺。
還是捨不得拉開窗簾，捨不得說，時間竟然過得這麽快。一會兒還是悠閒的晚上，一會兒上午的陽光又鑽過窗簾的縫隙蔓延進來，它那倉促的樣子，讓人也跟著興奮起來，可是還有太多事情來不及做。
honey回到上海的這段時間，真的很開心，雖然好幾次，都吵架吵得勢不兩立。在一起的時間，珍貴得都要用天來小心計算。第一天去機場接他的景象還清晰地歷歷在目，好像昨天。他穿著自己學校的帽TEE，好像睡褲一樣的灰色運動褲，和白色的POLO鞋子，頭髮被壓得扁平，貼著頭皮，他推著推車遠遠地高興地向我走來，像只松鼠。當時我的興奮，夾雜著害怕時間過太快的不安，好在到了今天，卻很慶幸地得到一些釋然。
時間沒有快慢，有人年輕有爲，有人鬱鬱而終，有人因爲碌碌無為而自殺，它只是一種選擇跟考驗。雖然等待時漫漫無邊，歡樂時光又轉瞬即逝，始終是它，鮮明了生活的層次，讓人有感，啊，新的一年又開始了，某某他來了又走了，我們認識有多久了，云云。這種感受，于我而言，是帶有那麽一點成就感的。所以每逢新年總是這樣新意盎然地去渴望迎接新事物。
今天他要走了，我大哭一場過後，突然輕鬆很多，也有一種傾盡所有的放空感，反正也沒有什麽再需要我去做。
我愛他，是不顧自己的，再多的眼淚咽一咽，我相信它們都會有個溫暖的歸屬。
變堅強，變獨立，過程很辛苦，也常常感到傷痛。當旁人的態度，舉止，言語，充滿漠不關心，充滿自私意味，有意或無意地將我推進無處聲辯的角落裏，我是真的無法，也無力再去辯駁什麽。這種忍耐，是成長必經的過程嗎？
深知自己的微小，就好像小船行進在洶湧無邊的波濤裏，走得很艱難，也難免會失去方向。
仍感激這世上有彼岸的存在，辛苦多時終不是白忙。
儘管常常任性地說，爲什麽要這樣對我，可是，心裏從未曾真正抱怨過。
無論如何，我會記得那些“寳雄”，“企雄”的笑話，每一次都笑得直不起腰，再難的日子都會過去。 欢乐满满圣诞节小病过后，深感身体健康能吃能喝是多么幸福的事！因为之前几天吃坏肚子上吐下泻，睡了两天一夜，完全就不能吃东西，身体虚得连走路都会晕，真的很想好好吃一顿。简直难以想象，在病痛和考试绞缠中挣扎得要死，非常非常痛苦，吃下去的东西总是很快就吐出来。在渐渐康复的阶段里，每天都在想念食物，觉得自己一下子过得好本能。。
终于有一次，发现喝完粥之后没有再吐，也没有拉肚子，还有点轻飘飘难以置信地想，不会是好了吧？。。
哈哈，果然真的就好了，从此我又可以正常的进餐了！这下，一方面不敢再暴饮暴食，一方面又很忍不住想要吃这个吃那个。每一顿饭都是无比享受！
病好这天是圣诞夜，于是过了个很简单很本能又很满足的圣诞节。平时的每一顿家常便饭现在吃起来，都是圣诞大餐。哈哈哈，我还不敢乱吃，很克制的，不过已经很幸福了！
更幸福的是，honey当晚决定赶过来陪我一起过圣诞，虽然其实就是我在看书，他在打电动，完全都不理我。其实这种情况已经持续了好几天，我的不满情绪已经独自高涨到自觉没劲又再度回落，懒得理他。因为我最近在考试课业很繁重，而他放假了很轻松自在。
很幸福的是，他陪我吃了我肠胃康复之后的第一顿饭，好饱哦！我吃了寿司，又去陪他吃韩料，其实后来我蛮后悔之前吃了寿司的，因为那个很好吃的石烤五花肉，我只吃了几口就吃不下了！然后打包带走，装了满满一碗，谁知晚上一拿起书竟然就睡着了，一直睡到天亮，醒来才发现忘记吃了！555好浪费！
所以我到现在还很耿耿于怀那盘石烤五花肉，而且我很想吃那里的石烤素什锦，过两天一定要再去吃回来！
话说我们睡到自然醒，吃了点零食，然后去翔仔吃午饭，我就最喜欢翔仔啦，因我的伤病员特权，现在honey全听我的，我说去哪里吃就去哪里吃。我很想吃糖醋排条饭，又念念不忘那里的笋丁蒸饺，点的时候很兴致勃勃，结果只吃了两只蒸饺，又稍微扒了两口饭，就饱了。其实我根本还没来得及吃那个很香很嫩很入味的排条！我说饱了，honey就很紧张地拖着我走了，他怕我再吃又会吐。555好浪费！
晚上，我考完试一整个兴奋，想快点回家吃饭，结果honey说我们在外面吃吧。好好好！为了奖励他乖乖等了我一下午，这次由他决定吃什么。其实一下午我在图书馆紧张地复习，然后去考试，他就从头到尾坐在那里打电动，还说等我等到腰酸背痛。
他他他，果然又要吃韩料。也好，于是去韩美味饱餐一顿。啊！韩美味的肥牛盖饭还是那样的香辣可口，石锅拌饭还是一样口味纯正，嫩豆腐汤还是这样鲜香嫩滑！
吃完饭坐在地铁上，计划着改天去吃虹口足球场西北郎烧烤的小火锅，想到那个鱼片，那个羊肉，那个手工丸子，人生何得此乐，简直就是神仙的日子！
谢谢你亲爱的，陪我过了一个这么快乐的圣诞节！
哈哈哈哈，我觉得我疯了。
我又感到饿了。。
做餅乾我有一種錯覺，仿佛冬天已經過完，每天的陽光多麽和煦，羽絨衫被太陽曬得蓬起來，暖洋洋的。
下午回寢室偷偷做餅乾，這在明天以前，都是個秘密，我就愛搗鼓這些小驚喜。有時候幻想自己是男人，那跟我在一起的女人一定很幸福。
聊天的時候，我漫不經心，前言不搭後語，都是因爲專心在做給你的聖誕小餅乾。哈哈哈，雖然，自我感覺做得還蠻難看的。。但是同學說很好看！
昨天從阿浩那裏買了一堆手工餅乾，今天細細品來，味道蠻好，就點燃了我對手工餅乾的熱情。。尤其是那種，巧克力杏仁，好好吃哦！那個薰衣草餅乾也很特別，吃得出真材實料薰衣草的香味，不過個人不是很喜歡。。
今天我做的這個聖誕樹餅乾，就只有在事先做好的餅乾胚盤上用糖漿和彩色珠珠畫圖而已，儘管這樣還是很過癮。
畢竟全世界獨一無二的手工餅乾，聼起來就溫情滿滿。哈哈~我有點像做廣告，不過我確實答應了替他代賣，也只有自己試過才敢負責任地說，還不錯哦~
事到如今，honey已經苦口婆心無數次地向我灌輸著“企業家與商人的區別”，幫我樹立起充滿社會責任意識的現代營銷觀念，有時候我甚至憤憤地希望他可以更坏一些。
不過出於我也是個正義的人，也堅信，看起來笨笨的大好人也許今天會被人笑說不適應社會，但是縂有一天，事實會證明他最聰明。
做人不能投機取巧啊。
>_<
  感謝我很感謝你，V。
因爲在全世界都對我表示不屑的時候，你不離不棄支持著我，讓我有信念，有希望，有決心，經受這所有為改變而生的默默付出的每一刻，接受現在這個，像裹在蚕茧裏，痛不欲生又決不放棄的樣貌醜陋的我。
謝謝你愛我，就算是這樣錯漏百出的我。
謝謝你肯定我。 喪子之痛！！！包裹寄出后，焦急地等待，一直到得知被海關扣留，又要當場銷毀。 就好像女孩子等月經，一直等不來，然後確認懷孕，又要立即被墮胎。 不！！！所以我的圍巾！我一定要找回來！！！ 因爲那條圍巾對我的意義並不比一個小孩子差多少，每一針都是飽含心血親手織出來，現在跟我說它可能被海關扣留銷毀，我幾乎瘋掉。我當然不能接受。 你都不知道我今天中午有多英勇，下課后直沖郵局，拿出我所有的道理，跟工作人員唇槍舌劍了快一個鐘頭，讓他們全部的人，從一開始的不屑，到最後表示重視和歉意。 因爲我當初寄包裹的時候郵局的人並沒有跟我說髮蠟不能寄，而且我在單據上寫得清清楚楚，裏面有髮蠟，他看過之後一句話都沒有說就幫我寄掉了。今天他跟我說髮蠟不能寄，而且還是“可能”不能寄，哦天哪，你們就靠這樣子來吃飯的麽？ 最後他們說會盡力儘快幫我把東西追回來，可是我仍然很後悔，很擔憂，我真的不該相信中國郵政！！！這種不負責任，沒有半點人性化的政府壟斷企業！管理鬆懈，催一催動一動，毫無效率可言，他們賺的只是中國人口衆多的錢！只是挂著冠冕堂皇的牌子，他們跟欺軟怕硬的地痞流氓有什麽區別！ 今天若不是我堅持說要追究到底，態度很嚴肅，恐怕老早被他們隨隨便便三言兩語敷衍過去了。 不行，我一想到我的寶貝圍巾，竟然熱血飆升，母愛汎濫，誓要維護它！！！ honey說的很對，很多事情他們有責任，並且可以幫忙做的，只是不做，還視若無睹。我今天就要去直截了當拆穿他們！還跟我說不能查詢，聯係不到，到最後還不是當場就查了，雖然只能確定說包裹已經過了中國海關。可是爲什麽不能一開始就配合一點呢？非要看我只是一個學生就想草草打發我走。 而且中國郵政聯係不到美國海關，甚至查不到貨物是從哪個港口入関，根本就是制度上的嚴重欠缺！ 而今我只是要求我應當的權益，你們至少要讓我看到一個應有的態度。不管它最終被銷毀也好，退回也好， 抵達收件人也好，既然郵局有責任，也承認了這個責任，就應該重視我像重視每一件重大case。 不負責任地隨口說我的包裹被扣留了沒有了，我是絕對不能接受的。 今天我是消費者，我是顧客，要受到這樣的待遇，實在匪夷所思！ 中國郵政，請你們反思！ 陳冠維是個白癡冠維真的很沒有情調！我買給他小熊熊的存錢罐，跟他說你要每天想我，每天存一個硬幣。
結果他一口氣塞了好多紙幣進去，還振振有詞地說，紙幣面額大啊，硬幣存到死才多少錢啊。
他不按時吃飯，不帶胃葯，晚上不睡覺，早晨又起不來，他睡前愛撒嬌，醒來愛賴床，動作很慢，開車倒要超速，因爲否則上課就會遲到。
人家老早回到家洗完澡躺在被窩裏看看電視或者用功溫書了，他還在外面悠哉遊哉找地方吃晚飯。
等他深更半夜回到家裏累得半死，天~還有一大堆功課呢。
在圖書館做論文做到淩晨兩三點，也是常有的事。
三點多鈡回到家，他給我打電話說累死了，快要崩潰了。結果五點鐘他又打來説，哦~那個新買的飛鏢，真的超好玩！
每次跟我講話，他要無數次地被其他東西吸引注意力，我總是興沖沖的講啊講啊到後來就發現對面已經沒有人在聼了。
他不能一心二用，如果打電話的時候他正在看汽車網頁，就會跟我一直講一直講汽車知識，講到我睡着。如果他正在看美女，那他一定會說，哦~這女的好正哦！~
我說快說你愛我。他就說我愛你。
我說說三遍你愛我。他就說我愛你我愛你我愛你。
他不知道我爲什麽要生氣。可是你問成傑，Abdullah，他們全知道。
反正，我快被他氣死了。
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